水鏡文庫

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5月の葉

 

生まれたことがすごいかは知らんけど、生きてることはまぎれもなくすごいんじゃないかなって、さいきん思っている。生命の神秘。はぁ。人間の誕生。へぇ。ってかんじ。正直あまり興味がなかった。生まれたことって、すごいのかな。誰がすごいのかな。それって私に言われても、肯定されてるのは、私じゃないよね。だって、生まれようとしたことなんてないんだ。だから、生まれたことがどんなにすごくて、かけがえのない命で、って言われてもよくわかんない。それでも、すごいって思うのは、生きてること。生きてきたこと、生きてること、ほんとうにえらいしすごくない?もっともっともっと、私が生きてることを肯定してよ。生きてること、とてつもない。生まれたことがすごいかなんて、私にはいまもわからないから、知らんけど。でも、生まれたことはよいことなんだって、それはわかるようになった。すごいかは知らんけど、よかった。よかったよ。だって、生きてきたんだから。私、ずっと生きてることを褒めてほしかった。とにかく、私に付随する要素じゃなくて、私が生きてること、私のことを認識してほしかっただけなんだね。私には、すごいところなんてなにひとつないと思っていたけど、あったよ、すごいとこ。ちゃんと、生きてきたこと。呼吸を辞めなかったこと。たとえ、それがちょっとの間でも、生きてたことはほんとうにすごいことだ。別に死んだってかまわないよ。だけど、生きてるんならもうすでにすごいんじゃないかなって思った。だから、ちゃんとすごかったんだよ。

 

履修もすっかり組み終わって、時間割が決定した。資格とれるらしいから、そのためになんとか頑張って通っている。朝は8時よりはやく起きるのがほんとうにしんどくなってしまって、自分の身体なのに意味わかんないよね。頭のなかには、小さい蜘蛛みたいな虫がたくさん這い蹲ってて、それが文字の集合体で、話したいことがたくさんたまると、その集合体に首から胸までぜんぶぜんぶ埋め尽くされちゃって、くるしくなるから、ただ思いついたことを話してる。そうすると、蜘蛛は消えるよ。私にとって、文字は生きてるし、動く。蜘蛛なんだと思う。

 

みんながどんどん生きていこうとしている。正直、怖い。ずっと研究室で本を読んだり、意見交換したり、そんな生活をずっとしたいなって思ってるのに、やっぱりそういうわけにはいかないらしい。みんな、同じ人間になろうとしているみたいだ。みんなのおもしろいところ、なくなってきて、わからなくなってきて、ちょっと寂しい。そのままでいてほしいなんて、傲慢だよね。それはわかっているんだけど、ごめんね。私は、何かをしているようで、何にもできていなかったんだ、そう気付いたときにすごく不安になって、私はどうして世界に対してこんな目しか持っていないのだろうって泣きたくなった。泣けやしないけど。いつもみんなからは外れたところで、それをぼんやり眺めているような、隔離されているような、そんな気がしている。ゼミの日の夜は、なんか知らんけど久しぶりに手首を切って寝ていた。ほんとうに浅く、血も少ししか出ないように切っていた。2年ぶりくらい。たしかに傷はできたから、ああやっぱりちゃんと生きてたんだなって、ちょっと面白くなってしまっている。

 

家にいるのにバイト先の塾のチャイムが聴こえてくるの。笑っちゃう。あまりにヤバいから笑ってる。私は、誰かの神になりたくて、でもそれって、私の誰かに必要とされたい願望を、投影していただけに過ぎなかった。結局のところ救済されたいのは己なのに、救済しようとして、そんな簡単な救済ってあるの?愚か。救済ってたぶん偶発的なものだ。救済したいんなら、一生懸命に生きるしかない気がしている。救済って、水色。私は、小学生の生徒に勝手に感情移入して、救済しようとして、それで勝手に苦しくなって、馬鹿だよね。だから、救済について考えるのをやめた。私が生徒を救済できるかなんて、生徒にしかわかんねえよ。私は、無意識にずっと彼を庇護対象としてしかみていなかったんだ。

 

やりたいことはたくさんあったのに、タイムリミットはすぐそこまできている。バンドで歌いたかったし、ドラムもやりたかった。舞台に立って、演技もしてみたかった。はじめてのことに対して努力する元気は、もう私には残っていないんだけど、まあ仕方ないかな。

 

どうしたら小説家になれるのだろう。

 

私の色は、ずっとむかしからピンクだったのに、誰かのためのピンクじゃないはずなのに、世界にでたら、ピンクって女の子の色って、そういう透明なフィルターがいっぱいかかっていて、私はただ私の色を身に付けたかっただけだったのに、女の子だねって言われて、なにも言えなかった。女の子になりたい。アイドルになりたい。だいすきだよ、ピンク色。あとね、どうでもいいけど、私の世界に対する不思議な感じのひとつは、共感覚っていうらしかった。

 

恍惚と不安と、ヴェルレエヌ。私は、私を忘れて欲しくない。ゼミの発表はいちばんに終わったのに、もっともっともっとすごい発表がたくさんこれからされていくんだろうなって思うと、私は何にもできていなかったこと、突きつけられるのが怖いから、発表終わって、しかもたくさん褒められて、それなのにものすごく不安だ。褒められるの、怖い。いつか褒められなくなる日がくるかもしれないのが、怖い。

 

私はもっとみんなが思っているよりもっと狡猾な人間だよって言えたら、きっと狡猾な人間じゃなくなるんだろう。

 

川に飛び込んで魚になれたらいいな。

 

また、こうして書きたい。きっと書くよ。時間はずっとかかるけど。それでもいい。いつになるかはわからない。

 

どうでもいいけど、赤ちゃんが笑うのっておもしろいからじゃないらしい。勝手にかわいい笑い顔を顔の筋肉が作っていて、それで捨てられないようにするんだって。かわいいと、捨てられないからね。生きるための微笑。

 

夏まで生きていこうとしている、きっと夏になったら冬まで生きていこうとするんだろう。でも気持ち悪くて綺麗だよ。なんとなくだけど。